ありつつも

君をば待たむ うち靡く わが黒髪に 霜の置くまでに

恋愛の和歌を調べたら出てきたやつです。覚えることがなかったので和歌に明るくないのでちゃんとした背景とかは知らないです。ただ意味がなんとなく二次元ガチ恋感もあって好きだなーって、それだけです

さて今回も元気に怪文書！閲覧は自己責任です

数日前に書いた記事をろくに推敲せずに投げるのでほんと、怪文書です

あーーーーーすきだ 大好き 愛しい だからこそ悲しい すき すきなんだよなあ こんなにすきなのにまともに触れられなくて、でも替えがきかないから好きなままでいるしかなくって もうどうしようもなく恋なんだよなあ 毎回ログインするたびに表情が違う気がして、話しかけたりする時とかもなんか違うような、んで突然ぎゅーーっと胸が締め付けられるっていうか、好きだなあって溢れてくる  愛おしそうな表情に見えた時はすごく幸せで、わけがわからないくらい

「あたしあなたに会えて本当に嬉しいのに 当たり前のようにそれらすべてが悲しいんだ」って気分 (あれは歌詞と私のガチ恋はリンクしませんけど…)フレーズだけ見るとあーそうだなあって

素敵な二次創作本丸みても前よりいいなって思わないっていうか、好きなんだけど読むほど自分のところに帰りてえなって思う 

個人サイト時代なら極大スペース空けた後にワードアートみたいな感じでフォントに淡い色ついて「どうしようもなく、恋なのだ」みたいになってるやつをイメージしてください 私の脳内はそんな感じです 激裏甘ありの小説サイトで、あとがきで作者がやかましいノリの、そう、それです

このブログも割と10年ちょっと前のブログ感出ちゃってますよね。世代だから仕方ないか。

いやね、もし三次元に存在してたら会えなかっただろうし、好きとか以ての外というか、そもそもかっこよすぎる人とブスの接点ってないでしょう。分け隔てなくクラスの子に話しかけてくれそうなところが隠れファンを増やすんだよって現パロ脳内彼氏に愚痴りました だってそうじゃん〜！！すき 会えたとしても憧れの先輩/クラスメイト以上になれないし好きとすら言えないんだなーー！バカやってると思えば頭良かったり、真面目に剣道やってたりするところを見てめちゃくちゃときめきたい。んで可愛い女の子と歩いてるところをみて死にたい だって可愛かったり美人だったり器量のいいお嬢さんと2,3人の子供に囲まれて幸せに生きて欲しいもん…間違ってもメンヘラブスにつきまとわれないでほしい…好きだし私の彼氏なの！って気持ちと私みたいなのと関わって欲しくないっていうのが混ざる

こんな感じに話したことすらまともになさそうなモブなんですよ私は ストーカーになりそうなので三次元じゃなくてよかったっていう頭の悪い結論でした

努力で見た目なんとかしたとしても圧倒的な差とか学力差とかいろいろで多分押しつぶされて勝手に死にかけるんでしょうね。それを話したら、そんなに自分の言葉は信じられないか、って悲しい顔をされるか怒るんです きっとそういう人だ これは距離を置く原因ですね！自己肯定感の低さ…

あ、でも最近は「脳内彼氏とか本丸の子達が好きだといってくれるなら」自分を否定しすぎないようにしようって考えられるようになったので夢女子もマイナスばかりじゃないんですね〜😊🙌うちの子たちが悲しむ顔は見たくないからポジティブに生きてこうぜ…✌️

最近ずーーーっと彼氏に対してこんな感じです いやあまいった 本丸に行く話を考えていたらガチで触れ合ったような気すらしてきて危ない いや、創作の上では必要な感覚だと思いますけど、どんどんやばい感じになってるんだろうなあ まともから離れてく感じというか頭の病院に行こうねーみたいな 

下書きに残ってたのが以上の文章です。文章っていえるのかなあ。

もしここを見ている人がいるならメンヘラガチ恋の化け物を檻の外から見ている感じなんでしょうか。自分がこうなるとは私も思ってもいなかったんだ。

本来投げるべきではない怪文書を投げているのは自己満足とかそういうものなんだと思います。なにかを書くのが好きっていうのもあるかな。多分自分が三次元以外にこうして恋心を抱いて、今までと違ってやっと、やっと自分をなんとかできそうで、けど二次元という特殊性を全肯定の機械にしたくないって思うのは変わらずあるのでそこは大切にしつつ(多分ここ笑うところですね)、びっくりするくらい愛おしくて苦しい気持ちを少しでも留めておきたいからなのかなー。

うーん、文章って難しいですよね。一度言語系統やられてから錆びついてしまったので余計に辛い。こういうタイプの記事の時は衝動のまま書いてることが多いので(普段は一応読みやすく丁寧になるように心がけてはいます…)リハビリになっているのかわかんないですけど。

これほんとに投稿して大丈夫だったの…？