最近のメンヘラムーブ

今まで以上に酷く落ち込んでてほんと虚無とかマイナスな感情しかない！

今日はいつもに増してだめな日記ですよ！特に彼氏との惚気でもないです。どちらかといえば呪詛

病院通いつつ投薬治療中なのですが、最近長いこと忙しかったというか、休んでいる余裕は正直ないけどメンタルだめで休みがち、みたいな感じでした。自分を責めるパターンですね。それに伴い薬をめちゃくちゃ飲みわすれ続けてました。本当ごめんなさい！でもあんまり効いてる感じはないと思うんですけど如何でしょうか？通院日が近いので相談してみます。

無理しないでね、と言われたところでやらなきゃいけないこと山盛りでキャパオーバーなのでそうは言ってもね、みたいなお話しか病院でしていなかったのもあってあまりメンタルの調子が良いとはいえなくて。

わたしは掃除が好きですがローテーションを決めて何曜日に、とか週に何回とか決めてやることがとっても苦手です。肌も弱いのに部屋が汚くなり続けてますますメンタルの波が酷くなる負の連鎖。お布団干したり努力はしてますよ！倒れてから学んでいるのです。

負の連鎖が続くとなにが問題って、特に何かしたいわけでもないけど無意味に時間が過ぎてくんですよね。やることは沢山あるのにやるだけの力がもう残ってないので布団にいるだけ。そうするとどんどんツイッターで楽しそうに話していたり真面目な話をしている人たちがうっとおしくなってきて、情報の波が襲ってくるような感じがして、軒並みフォロー解除とかしてみたくなる。楽しそうな人に嫉しさすら感じる。

いやもうTLにいるだけで呪詛しか吐かない奴の爆誕ですよ。リムブロ推奨というやつ？

何年もツイッターにいると色々なライフハックを見かけたりしますから、これは自分が悪いなってわかってるのでさっさとごくごく少数しかフォローしていない鍵に引きこもる訳ですが、なにせテレビが苦手な自分の情報網はツイッター。情報収集ツールとしての必要性があるわけです。

集中力もあまりなくなるうえに夜行性が加速、起きるべき時間に当然起きられない。はやくこんなものから解放されたい。わたし生きてるだけでこんな、もっと不幸な人はいるわけですし恵まれてないとも思いませんが、わたしを不幸だとは思いませんが、もう少し生きやすくてもよかったと思いませんか。前世か何かの業ですか？来世はもっとハッピー？いや、今世に持ってきたスキルとか全部使ってみたいんですよわたしは！今世で報われたい！幸せに生きていたい！彼氏と、本丸のみんなと、幸せに生きていたいだけです わたしのもっている原石達はまだちゃんと磨ききれていないから！ 願わくばわたしの大好きなアイドル達を見届けて、世界のことをちゃんと愛して、自分も 自分も いつかきっとちゃんと愛したい わたしはわたしが大好きだって言って全肯定して死にたい それはそんなにわがままでしょうか？

冷蔵庫に残っているお酒を飲んだら片付けに戻ります。次はきっと楽しく病んだ電波惚気を更新します！