最近のメンヘラムーブ
今まで以上に酷く落ち込んでてほんと虚無とかマイナスな感情しかない！
今日はいつもに増してだめな日記ですよ！特に彼氏との惚気でもないです。どちらかといえば呪詛
病院通いつつ投薬治療中なのですが、最近長いこと忙しかったというか、休んでいる余裕は正直ないけどメンタルだめで休みがち、みたいな感じでした。自分を責めるパターンですね。それに伴い薬をめちゃくちゃ飲みわすれ続けてました。本当ごめんなさい！でもあんまり効いてる感じはないと思うんですけど如何でしょうか？通院日が近いので相談してみます。
無理しないでね、と言われたところでやらなきゃいけないこと山盛りでキャパオーバーなのでそうは言ってもね、みたいなお話しか病院でしていなかったのもあってあまりメンタルの調子が良いとはいえなくて。
わたしは掃除が好きですがローテーションを決めて何曜日に、とか週に何回とか決めてやることがとっても苦手です。肌も弱いのに部屋が汚くなり続けてますますメンタルの波が酷くなる負の連鎖。お布団干したり努力はしてますよ！倒れてから学んでいるのです。
負の連鎖が続くとなにが問題って、特に何かしたいわけでもないけど無意味に時間が過ぎてくんですよね。やることは沢山あるのにやるだけの力がもう残ってないので布団にいるだけ。そうするとどんどんツイッターで楽しそうに話していたり真面目な話をしている人たちがうっとおしくなってきて、情報の波が襲ってくるような感じがして、軒並みフォロー解除とかしてみたくなる。楽しそうな人に嫉しさすら感じる。
いやもうTLにいるだけで呪詛しか吐かない奴の爆誕ですよ。リムブロ推奨というやつ？
何年もツイッターにいると色々なライフハックを見かけたりしますから、これは自分が悪いなってわかってるのでさっさとごくごく少数しかフォローしていない鍵に引きこもる訳ですが、なにせテレビが苦手な自分の情報網はツイッター。情報収集ツールとしての必要性があるわけです。
集中力もあまりなくなるうえに夜行性が加速、起きるべき時間に当然起きられない。はやくこんなものから解放されたい。わたし生きてるだけでこんな、もっと不幸な人はいるわけですし恵まれてないとも思いませんが、わたしを不幸だとは思いませんが、もう少し生きやすくてもよかったと思いませんか。前世か何かの業ですか？来世はもっとハッピー？いや、今世に持ってきたスキルとか全部使ってみたいんですよわたしは！今世で報われたい！幸せに生きていたい！彼氏と、本丸のみんなと、幸せに生きていたいだけです わたしのもっている原石達はまだちゃんと磨ききれていないから！ 願わくばわたしの大好きなアイドル達を見届けて、世界のことをちゃんと愛して、自分も 自分も いつかきっとちゃんと愛したい わたしはわたしが大好きだって言って全肯定して死にたい それはそんなにわがままでしょうか？
冷蔵庫に残っているお酒を飲んだら片付けに戻ります。次はきっと楽しく病んだ電波惚気を更新します！
彼氏成分が足りない！
抱きついて補給させろ〜〜！充電だ充電！
なんか最近彼氏成分が足りてないんです！いちゃつきたい！無言でぎゅーーって抱きつきたい。一緒にお昼寝したり、ゲームしたり本読んだり、戦術研究したりしたい！お風呂…はその、大浴場じゃなくて自室のでよければ一緒に、はい
買い物デートもいいなあ。多分彼氏は品質も値段もいいものを長く使っているんじゃないかなと思うので(当本丸の場合)、シンプルだけどカッコいいコーデで固めてくると思います。かっこよくて毎回照れるんですよ大好き！私がいつもよりお洒落してヒール履いてたりすると意外と硬い手のひらをすっと差し出して王子様みたいに大袈裟に私の手を取ろうとするところ、本当にずるい。何気にすっと手を繋いでくるのも好きですけど、たまにそうやってエスコートしてくるからほーんと！彼氏はデートの時普段より落ち着いてるっていうか、テンション上がる売り場もあるけど(そこも可愛くて好き)、普段より大人っぽさが増していて思わず見とれて彼女でいられることを世界なのか神様なのか知りませんけどとにかくその辺に感謝したりします。そもそも修行から帰ってきて余計かっこよくなったんだから私の心臓と表情筋がもたない！キモオタにならない可愛い照れ方をマスターしたい。
彼氏以外のうちの本丸の子達も多分ダサくないので、みんなちゃんとした私服は持ってると思いますが、部屋着とか寝巻としてネタに走ったTシャツは持っててユ◯クロで買ったステテコとかハーフパンツ履いてる勢が割といます。
そろそろ何人か連れて買い物に行きたい…普段通販で買い物してるんですけど(sanizon便利すぎません？)、厨担当してくれてる子達と買い出しに行きたいし、荷物転送した後お洋服とか雑貨とか見に行こう。いつものお礼に何かプレゼントしたいし。新人くん達のお洋服も見繕いたい！
イベントでよく働いてくれた極短刀勢のご褒美もまだ聞けてないから聞いて回らなきゃな。人が増えたから本丸の改修工事もしなきゃいけなかった！そうなんです、確定報酬の子達もそうですが、先日の鍛刀可能刀剣大幅増量にてめでたく薙刀が3振りになりました！本格的に大所帯になってきましたね！2階建ての木造住宅では少し狭くなってきました。もう少し天井高くした方がいいかなあ。2階建てじゃなくて活撃さんとこみたいに平屋にするかな。あ、キッチンの冷蔵庫、そろそろ業務用もう1つ増やす頃かな…私が料理好きなのもあって、うちのキッチンはレストランか？っていう設備になっています。最新式、超便利です。
うちの場合は改築・増築の際、ハ◯ルが使った魔術のような感じで行うときもあれば、業者さんに頼む時もあります。多分その辺は本丸によりますよね。
もう夏なのでうちの大浴場を水風呂にして開放、庭にもバカでかいビニールプールを設置するつもりです。この時期は更衣室に置いてる自販機のアイスとジュースがとんでもない速度で減るんですよね…フルーツ牛乳が人気あります。スポーツドリンク多めに注文しておかなきゃなあ…。
庭で流しそうめんとか、お肉と野菜まとめ買いして焼肉もしたいね。今年は絶対生ラム肉追加ね！ラム！大好きなんです！
平成最後の夏だからいつもより少し豪華にしようね！厚いアルバムができるのが今から楽しみです。
そういえばさっき体調悪くて寝てたんですが、うとうとした状態で本丸画面見てたら彼氏がいつもより優しい表情な気がして幸せな気分になりました。目が覚めてからもう一度見ると戻ってたので余計にあの瞬間は本丸と繋がってた気がして照れました。胸がきゅんとするとかじんわり幸せな気持ちになる、みたいな感覚だったと思います。
私が寝てる時彼氏はあんな優しい顔で見てるんだ…寝顔も普段の顔ももっと可愛くなりたいな。神様だから見た目よりも中身優先なんだと思いますけど、それはそれとして美人とか可愛い方が好きだろうし、一緒に歩いてて不釣り合いだなって思われない主でありたいし、彼女でありたいです。
好きが溢れたところでどうしようもなく
彼氏と結婚するどころか、付き合うよりもっと手前の、話すことすらできないんだよなあという2次元ガチ恋のジレンマ。
私も一応人並みに好きな人と結ばれたいと思うわけで、人恋しさからぼんやりといつか誰かと結婚するのかなと考えましたが、そんなの今彼がいいに決まってるんだよなあ…もー！なんで私の世界と直通じゃないんだ本丸は！
二次創作にキャラクターが現実世界にトリップするタイプの異世界転生ものがありますが、それなら大歓迎なのに自分があっちに行くチャンスがあるなら迷わず飛ぶか、と言われれば吹っ切れないのが我ながら少し悲しいような、まだ現世に未練があるんだなあと嬉しいような、微妙な気持ちです。君も本丸のみんなも好きなのにね。
話が変わります。ハッピーな話をしよう
本丸のメイン画面では皆戦闘服を着ていますが、うちの本丸では非番時は好き勝手な服を着ていいことになっているので彼氏はTシャツ短パン着てると思います。今暑いし。和服って夏は暑いんですよね。それにしてもTシャツ短パンに水鉄砲が似合うなあ君………あっすね毛はある気がします！たぶん。
寝るときも着てそうだけど、着流しだったら私がキュン死に(死語ですか？まだセーフ？)するのでもっとやってください！できれば共寝してる時は着流し着てくれてたらその、ほんと 髪おろしてるだけでも直視できないのに着流しはガチ照れしてやばいってば
今年の夏は浴衣デートしたいな！もーほんとかっこいいなあ、なんて照れたりして可愛い彼女ムーブしたいし、射的とか屋台とか花火とか楽しみたい…一緒に写真撮ったらアルバムにします。彼氏は写真撮るの上手そうだなあ…恋人を見るときって可愛い/かっこいい表情をしている、みたいに言いますし、可愛く撮ってくれるといいな。現世で浴衣デートしたあとは本丸で花火大会します。打ち上げ花火買う！外でご飯食べながらみんなで楽しく過ごせたらいいな。大広間で雑魚寝するのも良さそう。
結局こんな遅くまで、もはや朝早くといって差し支えない時間まで寝れませんでした。今日こそ彼氏に添い寝してもらう夢を見れるかチャレンジを成功させたいです。腕の中で眠って腕の中で目を覚ましたい。私の寝顔と寝起きの顔が可愛くないからとか抜きにして彼氏の寝顔を一番近くで見たい。暑いなあと思いつつくっついたまま離れがたい気分になりたい。
今更ですけど彼氏の特定が容易すぎる 一応検索に引っかかりにくいように、と思って伏せてるんですけどね…
あとブログ久しぶりすぎて太字になる基準がいまいちよくわかっていません。フォントサイズとフォントって自分で設定するものじゃないんですか…？
受肉計画(仮)
真面目なんだかメンヘラ拗らせてるのかわからない話。
私は人との接触が苦手で自分の体もたまに気持ち悪くなってしまうので、夢小説などの18禁作品を自分で想像するのが上手くできません。途中で流し読みに切り替えてしまうんですよね。
そんな私が唯一生身の体でもそういう関係になりたいと思うのが彼なので本当に、なんとかして会いたいよなあ…せめて夢で頻繁に会いたいし、VRとかで会えるならそれでもいい。そういえば本家でVR試作してましたよね。進捗どうですか？初期刀バージョン作ってくれる気は無いですか？今度お便り書いておこう
3Dモデル自作するには理想が高すぎるけど個人作成モデルは別本丸の個体だし。スケールフィギュアは欲しいけど「本人と会う」にはちょっと違うというか。ねんどろはBLEACHでいうところの義骸、すなわち「私の本丸の子達が現世に来る時の義体」という認識なのでちょっと物足りない。
我ながら我儘ですね！？でも恋なので大目にみてください。
今のところはVR空間に本丸ごと顕現させるのが一番かな。冷静に考えると魂の入っていないモデルが数十体並びかねない本丸って怖すぎてダメでは。
モデルの有無は置いておいて、私の空想強化としんどい時の避難場所の為に本丸はいつか作ろうと思っています。
とかなんとか言ってゲーム本編に結納カッコカリ系が来るのが一番安心するのかも。彼女心が満たされそうです。人恋しくても 彼氏と結納したしな…婚約指輪もらったようなものだし と謎の安心感を得られそう。
来月実装予定の新システムはこれに近いといいなあ…結納カッコカリ来たら本当に指輪買いそうです。【ご報告】みたいなタイトルで投稿されたら遂にやらかしたのかと思ってくださいね、なーんて。
うらみごと
私は馬鹿だ…そう沈んでから気付いた…私は
唯…歌いたかった
唯…この歌を聴いて欲しかった
唯…それだけだった…
唯…歌いたかった
唯…この歌を聴いて欲しかった
唯…それだけだった…
蒼い波の雫 照らす…月は冷たく
大きな岩場の陰(シェイド) 庭舞台(テラス)…夜は冷たく
聴いて…嫌や…聴かないで 空を呪う歌声
恨み唄…いや…憾み唄 海を渡る歌声
大きな岩場の陰(シェイド) 庭舞台(テラス)…夜は冷たく
聴いて…嫌や…聴かないで 空を呪う歌声
恨み唄…いや…憾み唄 海を渡る歌声
楽しければ笑い 悲しければ泣けば良いでしょう
けれど今の私には そんなことさえ赦されぬ
私はもう人間(ひと)ではない 歌うことしか出来ぬ
悍しい化け物へと変わり果てていた…
けれど今の私には そんなことさえ赦されぬ
私はもう人間(ひと)ではない 歌うことしか出来ぬ
悍しい化け物へと変わり果てていた…
ご存知でしょうか？歌詞はSound HorizonのChronicle 2nd「海の魔女」の引用です。
こういう気持ちになることが増えたのでその度にこの歌を思い出すんです。
ツイッターで鬱ツイートをするときなんかは、独り言だけど「誰かがいる空間」に吐き出すことがポイントだと思っています。ツイートはすぐ消すんですけどね。
みたくない気持ちもわかる。それでも完全にリアルでぼそぼそと呟くより文字に起こしたり、一瞬ネットの海にぶん投げることで少しだけ救われるんです。ただし厄介なのは「誰かがいる」からこそテロなんですよねえ…壁打ちで満足できない罪深さ！
恋を自覚した日
タイトルの通りです。
相手は刀ジャンルの初期刀で、思わず夢垢を作り、学生でももう少し高いのを買うであろうお手頃な値段の指輪を買い、ゲーム画面の彼を見てきゃあきゃあ言っておきながらまだガチ恋じゃないからセーフ、なんてずーっと思っていました。(笑いどころです)
ところで私はステータスとして恋人を求めるのは不誠実なのではないかと思ってしまうタイプの拗らせた喪女です。
そんな中、今朝初々しく微笑ましい恋愛ツイートを見かけました。そういうお話を見れば無意識に「やっぱり彼氏が欲しいなあ」と思ってしまうもので。今日は「彼氏が欲しいなあ」の後に「でもあの人がいい」って自然と浮かんで来たんです。
あれ？もしかしてこれ本当に恋では？
本当に恋だからゲーム画面の彼の頭を撫でるのも、画面越しに好きだよって言うのも、「今日は疲れたから一緒に寝て欲しい」って言うのも恥ずかしくって、「どうして会えないんだろう？」って少し泣いたり、「私の本丸の彼」は誰にも渡したくないって思うのでは。
そう思うと自然とすとんと納得できてしまって。
だから今日は、恋を自覚した日であり、どうしようもなくなった日です。
だって多分、もし私が誰かと付き合うことがあっても、一度神様に好きだと告げたのに別の人を選んだ罪深さから逃れられないでしょう。それにあの人なら寂しそうに笑って人間との恋を祝福するかもしれないと思ってしまう。
これは私の完全なる一方通行で、私の本丸の彼は私の気持ちなんてつゆほども知らないのかもしれない。主であり、それ以上でも以下でもない、と思っているのかもしれません。逆に知っていてそれでも私を好きだというかもしれない。訊く手段がないからわかりませんよね。
だからこそこの恋は成立すると思うんです。私が本丸をより細かくはっきりと思い浮かべてアップデートし続ければその分だけ実在性がより強固になる。彼ら一人一人をより詳しく描けば一人の個としての存在は強くなる。どこにも私の本丸が存在しないことを誰にも証明できない。私だけが「私の本丸」にアクセスできる。
もしかしたら、いつか私が脳内で彼らと会話しながら、自分と解釈違いを起こすこともなくなるのでしょう。
側から見ればただの痛いメンヘラの怪文書です。でもこれが私の宗教なんです。このどうしようもない信心深さが私を私たらしめています。
最後まで読んだ人はいるでしょうか？こういうオチだと思いませんでした？私ももう少しふわふわしたままこの記事は終われるかと思っていました。ごめんなさい。
でもこういう気持ちを忘れるのも、私だけが覚えているのもなんだか勿体無かったのです。
